#小編跟課 #伴侶治療 #心理 #諮商 #溝通 #傾聽 #關係
2025/4/22-5/27 孫頌賢、劉彥君《伴侶治療指南》深度導讀六講
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第4堂 關係中的差異與接納 （劉彥君 授課）
撰稿⊙黃予岑（諮商心理師）｜編輯⊙林俞君
在關係中，常常不是誰對誰錯，而是「我們怎麼會這麼不一樣？！」
第四講，彥君老師帶我們深入理解，伴侶間經常爭吵和衝突，其實源自於「差異」，而非惡意。
#原來不是誰的錯，而是我們不同
老師用google地圖的「場景Scene」與「視角View」的比喻，生動形容伴侶即使處在同一情境的場景和地圖空間，也會因場景中的小人站的角度不同、生命經驗不同，看見截然不同的風景。這種平行時空般的溝通落差，讓人秒懂為什麼伴侶雖然在描述同一件事情，卻總是雞同鴨講。
#當我們總是用力表達自己，就難以聽見和看見對方
很多時候，我們太執著於「說服對方接受我的觀點」，卻忘了「聽見對方是怎麼感受的」。老師特別指出，當一方把自己的觀點視為唯一的真理，就會陷入事件的爭論當中，而另一方就會覺得被否定。例如：有一對伴侶爭吵著為什麼自己說話對方都沒有在聽，一方不斷地說「我有說」，而另一方則一直表達「我沒有聽到」，背後其實是彼此主體性的拉扯與防衛。
治療師需要透過3R步驟：Reveal揭露差異→Revalue重新評估→Revise修改。看見雙方的表達可能都是事實，協助雙方去了解可能一方真的有說，只是太小聲，導致另一方真的沒有聽到，而不是不願意聽，治療師成為中間的潤滑劑，去認可雙方的表達都是對的，而讓伴侶有空間到對方的視角去理解對方，才有鬆動的可能性。
#爭執背後，是文化與定義在對話
課程中也提到一個有趣的現象：看似簡單的詞彙，比如「自私」、「不負責任」，其實都藏有個人的價值觀與文化背景的不同。有時候衝突不是來自事件本身，而是對這些詞的「定義不同」。老師鼓勵我們要協助「轉譯」，把標籤拆解成意義和背景，讓伴侶更容易理解彼此的立場，這為治療師提供了實用的切入點。
#吵架，是情緒哲學在打架
這堂課最令我印象深刻的是「後設情緒哲學」的概念，情緒的整體信念和態度。John Gottman研究指出，後設情緒不適配有94%準確率可預測伴侶關係在四年內會走向離婚或穩定，而有80%在十多年後仍維持著當時的對話模式。（編註：新聞報導出處https://www.cw.com.tw/article/5098476）
我們怎麼面對情緒和處理情緒，是從小從主要照顧者那裡被教出來的。一個覺得「情緒要靠自己處理」情緒疏離模式的人，和一個「需要情緒共鳴」情緒對頻模式的人相處，就像iOS和Android互傳檔案一樣困難。彥君老師強調，心理師能做的，是幫助伴侶理解彼此風格的來源，在關係中建立「共同的情感文化」，而不是硬要逼對方接受自己的方式，讓雙方可以逐漸透過練習而有向對方靠近的策略和方法。
#有些差異無解，但值得接納
不是每個問題都能被解決，但可以被「接納」。課程後半談到的「接納」，老師提到，接納不是忍耐，也不是妥協，而是一種有意識地放下「對方要改變」的期待，進而看見彼此的本質與價值。講師提到，許多衝突其實來自未被看見的期待與失落，當這些情緒被處理、哀悼過後，才有可能走向真正的理解與靠近。
#從我，到我們
最終，課程將我們帶到一個更深層的關係思維：「從我到我們」。伴侶間有共識的犧牲並不是損失，而是共同目標下的調整；同理不是退讓，而是雙方共享的脆弱。不僅是教治療師如何介入伴侶衝突，更讓伴侶們可以重新省思：我們要的，是對方改變？還是能一起走下去的連結？
第四講課程讓人理解伴侶間的差異並非敵意，而是兩個世界的相遇。對治療師來說，這一講提供了許多實用的介入策略與比喻工具，對伴侶而言，更是一面關係的鏡子與地圖導航。下一講彥君老師要帶我們進入伴侶治療中的溝通技巧訓練，小編相信一定又是收穫滿滿的一堂課。
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＊影片回放可觀看至11月30日止
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